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"Aniqüilidor, a gente gostaria de te ajudar, mas não temos mais telefones e está evidente que você não tem perfil para trabalhar com atendimento ao público..."
Mais uma celebridade tem um momento de desabafo diante da indiscrição dos fotógrafos sensacionalistas! Desta vez foi o Deus do Trovão que, pressionado pelos paparazzi, fez um apelo por sua privacidade.
"Aff! Quero ar! Ar! Vofês esfão me sfufocaaaaaandu!"
É assim mesmo, eles ficam um pouquinho famosos e não páram mais nem pra dar um autógrafo!
Acho que todo mundo já sacou que o "Bully Says: Comics Oughta Be Fun!" é o blogue que este aqui quer ser quando crescer. Mas ontem ele se superou, ainda estou me recopondo de tanto rir! Não perdam!
Festejados leitores, retorno ao púlpito desta casa para concluir os comentários à primeira história do Homem de Ferro publicada no Brasil, que desde aquele tempo já era o país do futuro. No capítulo anterior, o campeão do mundo livre voava a toda em direção à Irlanda para uma missão da mais alta relevância para o Ocidente! Livrar o mundo da ameaça comunista? Não! Salvar o amor de Felisberto e Pimentinha! Mas se ele pensa que vai ser tão fácil quanto chutar a bunda do Dínamo Escarlate, é melhor mandar servir um Dreher assim que chegar lá, pois Felisberto não está muito para terapia de casal...
É, ninguém gosta do Homem de Ferro, pelo visto. Também, isso lá é papel de super-herói? Bancar o alcoviteiro transatlântico? A verdade é que já não há muito o que fazer por essa história e sou estou tentando pra dar um desfecho. E deve ser por isso mesmo que o Homem de Ferro resolve se sentar e pensar na morte da bezerra.
Que dilemas pungentes! Que momento dramático! Não é muita crueldade o Visionário Ex-Conde Nefaria resolver atacar logo agora? Acho que este guarda nunca se apaixonou!
Mas este Stark é um bebum mesmo, um momentinho que ele senta no tamborete e já vai pegando no sono? Vai tomar um café forte, uma ducha gelada!
Bom, vocês já sabem, a partir daqui é o que a garotada gosta, o Homem de Ferro luta com os inimigos imaginários teleguiados pelo video-game do Visionário.
Aí tem de tudo, voadora...
pilão...
Gancho de esquerda nas costelas...
E muitos diálogos edificantes! Claro, nada que chegue a ser um problema para o herói da livre iniciativa, afinal, não passam de uns "moleirões" e "bobalhões":
Uau! Isso é um passeio! Será que estes inimigos do Homem de Ferro formavam uma trupe de pastelão ou é o Visionário que não sabe jogar seu video-game?
Lembra alguém?
Que vilão ameaçador...
Mas o Homem de Ferro esqueceu de sua contraparte soviética. Ao que parece, o Dínamo Escarlate ainda tem muita brasa pra queimar:
Circuito transistorizado. Acho que essa era noção high tech da época. Mas agora dou-me conta que a tradução da Ebal está chamando este cara de "Dínamo Fantástico". Olha, eu não tô maluco não, o nome dele no original é "Crimson Dynamo". Só posso imaginar dois motivos para esta modificação: 1) dada a época da Ditadura Militar, creio que o editor da revista podia ter algum receio em fazer constar qualquer personagem que fosse expressamente vermelho, escarlate, carmim, mesmo que este cara fosse o vilão (algo do tipo, "é melhor nem tocar no assunto..."); 2) talvez o contínuo fosse esquerdista e não quisesse que as crianças da época associassem o cara malvado com o ideal da luta armada.
Bem, comunista ou não, Stark vai deixar claro que o Dínamo Vermelho é um amador que não investiu em patentes e que não tem competência pra se estabelecer numa economia de mercado:
Cara, como o Homem de Ferro é escroto...
Bem, mas tudo isso é faz de conta, na verdade quem está tomando um sacode no Marvel Ultimate Alliance é o Visionário, que vai dar mais um piti e fazer o sistema dar pau:
Sonhador? Não era Visionário? Ou ex-Conde Nefária? Xi, este cara é meio "isquisofrêniu", viu?
Bem, o Windows Vista do Visionário já era e nosso herói desperta, sem fazer idéia de que enfrentou dos braços de Orfeu um dos mais perigosos adversários de sua carreira: um designer de games. Claro, para ele foi só mais uma cochilada, afinal, ele anda trabalhando demais... no bar:
Claro, nunca aconteceu. Conheço bem suas vitaminas...
Mas e Felisberto e Pimentinha, Tony? Você veio da Irlanda pra ficar dormindo ou para reconciliar os dois pombinhos?
Ha, Homem de Ferro, você é um zero à esquerda! Passa a própria história dormindo, lutando contra adversários virtuais teleguiados por um sedentário chiliquento e ainda cruza o atlântico por conta de um problema que não é seu e que a sua Secretária resolve com um telefonema! Agora eu sei porque é que você bebe!
