shmoo's no catete grill JÁ!

Imagine que você crie hamsters extremamente dóceis e carinhosos. Um dia, você dá um dos filhotes de hamster para seu gato, que o come chorando. Mas, enquanto o bichano ainda está cuspindo os ossinhos, você seca as lágrimas, porque, jeez, se é uma coisa que esses bichos são bons é pra reprodução.


Assustador? Não, that's real life. Bitch.

Al Capp era realmente uma pessoa muito estranha.

ela só quer...

Vespitcha, acho que você merecia mudar de inseto pra peixe Piranha, porque assim não dá, né?

Geração Marvel: Vingadores #9

O selo Geração Marvel é do tamanho das revistinhas da Turma da Mônica, e, assim o é pois é voltado para o mesmo público que a publicação de Maurício de Souza, a princípio, almeja. Ou seja: os pequeninos. Aquela galerinha que não sabe que o Tony Stark é um chincheiro com a burra cheia da grana que financia guerrilhas em países subdesenvolvidos, que Hank Pinn é um covarde com um gosto tanto quanto duvidoso por jaquetas amarelas, que o Hulk é uma besta fera assassina criada para gerar catarses nos nerds que apanhavam na escola, etc, etc, tem agora um gibizinho sem aquelas cronologias chatas, explicações firulentas sobre a psicologia dos heróis, e todas aquelas coisas que transformaram os gibis da era de aquário em uma extensão do divã do seu analista. Bacana, não?

Confesso que não lia gibis durante a minha infância porque, afinal, nasci pós Crise das Infinitas Terras. Tinha algumas revistinhas dos Novos Titãs espalhadas pela casa, mas, cara, era tudo um grande pé-no-saco. Eu queria ler histórias completas, porra, e sempre vinha um "continua no próximo gibi" na última página. O pior é que não existia um "próximo gibi", já que as revistinhas eram de '92, e eu só aprendi a ler em '93. Não que eu acabasse me importando muito com a continuação das histórias: Novos Titãs dos anos '90 É uma merda. Depois, li em '96 ou '97 o Doomsday, que também foi um c*, e larguei de mão esse negócio de quadrinho ianque, só voltando as leituras novamente em 2001, com o universo Vertigo, como reza a cartilha de toda goticazinha. Mas isso não importa. O fato é que se houvesse algo como esse gibi dos Vingadores, que pretendo comentar no presente texto, na aurora da minha vida, minha formação quadrinhística teria sido muito diferente. Afinal, comics oughta be fun. Uma regrinha simples que muita gente parece ter esquecido com esse negócio de mata, ressuscita, re-mata, re-ressuscita.

Na história, uma formação ideal dos Vingadores (Cap. América, Tempestade, Hulk, Homem-Aranha, Garota Gigante, Homem de Ferro e Wolverine) já começa quebrando o pau em um esconderijo do organismo encefalicamente super-desenvolvido Modoc; um local idílico onde todos os cientistas da IMA usam roupas amarelas com seus primeiros nomes estampados na lapela, e os churrascos de final-de-semana terminam sempre com o escalamento de uma cobaia para seus experimentos malignos. Modoc coloca todos em uma cilada e transforma a galera em, duh, Modocques. Só que alguma coisa dá errado, e os Vingadores viram aqueles troços cabeçudinhos... só que ainda lutando contra o crime!

O gibi ainda está nas bancas, e aconselho a todos que estiverem olhando esse blog agora a saírem da frente de seus computadores e o comprarem imediatamente. Pastelão de primeira, no maior estilo das adoráveis histórias do Quarteto, com um traço hiper-realista e cores fantásticas. Tenho certeza que garantirá boas risadas para todos nós.

PS: e não é que o Aranhadoc ficou uma gracinha? sério, gentem, tou pensando em tatuar. assim, na barriga. fofo, não?

separated at birth: chicks

Em uma entrada anterior, o prezado Senhor F. comentou a aparição do mangá Samurai Executor, dos mesmos produtores de Lobo Solitário, no Brasil, tecendo odes à beleza e virtuosismo da referida história, e de quebra, a recomendando para toda a meia dúzia de três leitores desse blog. Contudo, malgrado os elogios do autor, registramos na página de comentários a reclamação indignada de um desses leitores, emitindo sua revolta em frases como DIACHO! porque diabos tentaram nos enganar? e ...se era para fazer uma série nova, porque copiaram o desenho do samurai antigo?.

Ora essa: Itto Ogami e Asaemon Yamada são realmente fruto do mesmo rascunho. E eu tenho absoluta certeza de que isso é intencional. Pense bem; ambos representam um paradoxo conceitual, que é o homem bonito e macho japonês. É como se você visse a cara do Tarcísio Meira estampada em qualquer revistinha tupiniquim. Não nos esqueçamos que o Ken Parker é o Robert Redford. Por quê? Porque o cara é BONITÃO. Um galã. Ogami e Yamada também TEM QUE SER bonitões. Dado o gosto (obscuro) dos autores por esse tipo de homem (queixo quadrado, rabinho de cavalo, nariz reto, etc), a cara de um só podia ser igual ao cu do outro.

Maaas, me debruçando sobre os 28 volumes de Lobo Solitário e os quatro de Samurai Executor, não pude deixar de notar que não apenas os galãs sofrem pela falta de, hmm, criatividade, por parte de Goseki Kojima.

Estou falando de mulé, rapazes. Pra ele, racha é tudo igual. Basta ter a mesma carinha oval e um buraco no meio das pernas que já deu. Exemplos?

aloe vera dá um jeito nisso rápido, fofa.

me recomenda o teu cabeleireiro, gactan?

"a-do-ro homem assim, forte..."

As três figuras retratadas são personagens de diferentes histórias nos dois mangás referidos. Três personagens completamente opostas, movidas por ideiais totalmente diferentes, mas, pelo jeito, saída da mesma fábrica de clones que produz os Woompa Loompas.

Não satisfeitos ainda? Olhem essa turma então.

ceifador sinistro

amy winehouse

bitchney

Olha gente, peralá, longe de mim querer criar confusão, mas até a monja com o lenço na boca é idêntica à todas as outras jovens retratadas. Aposto que o Kojima só apagou o cabelo com uma borracha e mandou pra gráfica, porque, sério: fora a expressão facial, qual a diferença entre essas seis mulheres retratadas?

Pensando bem, talvez seja praxe dos estúdios nipônicos reproduzirem sempre os mesmos rostos em publicações diferentes.

Fica a dica. ; )

aquaman - o silêncio dos peixes

Na antologia Bizarro Comics, me deparei com a primeira história do aquaman (sempre ele) que realmente fez jus ao personagem. A ver:



Na história, Aqua, Me(ge)ra e dois sidekicks estão, mais uma vez, nas mãos do cruel Manta Negra. Hannibal Lector à parte, reparem, primeiro, no material de que a é feita a corrente que prende nossos heróis. Cara... poliéster não rasga, assim, só com a unha?



Gentem, olha a cara de acabada da Mera. Querida, a água salgada definitivamente não te faz bem. Já ouviu falar da campanha renews da L'Óreal? Eu tenho umas dicas ótemas pra você dar de vez um jeito nesses pés-de-galinha.



Retiro o que disse, Mera. Com um marido desses, até eu ficava assim.



Ai santa, brigaram mesmo? Até com nosso amigo Peter, o Baiacu? BA-FÃO.



Dane-se se ele não sabe que tubarões não soltam leitinho. MORRI com a vulgaridade do plâncton. Juro, sempre achei o máximo esses bichos. É supereu fazer uma dieta só a base deles, não é?



HAHAHAHAH. Esse aí tá mais fudido do que Superman com a Lois de tpm. Só quero ver.



Achei essa, assim, batida? Conta outra, né?



Se Mera fosse eu, teria enfiado aquela coroa com gosto na testa do marido e usado o cocoruto como tigela de sucrilhos. Porque, gente, sério: não bastasse ele ter brigado com toda a NETWORK dele, como assim diz que vai PENSAR em uma saída? Menino, sempre que leio isso, me lembro daqueles animaizinhos fugitivos usados em testes de laboratório. Tá na cara: VAI DAR MERDA. Será que eles nunca assistiram a Pinky e Cérebro?



Acho melhor ter negociado com o plâncton, hein?

Fim.

almanaque dos superamigos - 1977

Adoro as histórias da era de prata da JLA. E não só pelo seu didatismo despudorado. O espírito de companheirismo e união, somado ao esforço vão da galera em provar que o Aquaman prestava para alguma coisa além de telefone pra peixe, me comovem. Mas, era de prata à parte, esse Almanaque dos Superamigos de '77 roubou meu coração.

Infelizmente, pelo formato jumbo que a EBAL cismava em fazer, não consegui escanear toda a mancha gráfica, nem a capa, assinada por Alex Toth - em cores di-vi-nas, fico LÔCA só de olhar. Porém, não vou fazer que nem meu maridinho e comentar a história inteira de cabo a rabo. Prefiro deixar uma palhinha, atiçando a imaginação dos marmanjos que lêem o referido blog.

Na tal "surpresa muito especial", Wendy, Marvin e o (Bionicão! é o Bionicão!) Cão Maravilha são convidados por Robin (cujo shortinho é menor que minha calcinha, te juro, menina) para, duh, conhecer a Liga da Justiça, que, naquela época, ainda tinha nome de workshop para pessoas "especiais" (Superamigos? vai me dizer que você nunca pensou nisso, hein...). Durante a visita, Marvin, um moleque cuja mãe não ensinou que é feio se travestir assim, de improviso, na casa dos outros, vestiu o uniforme antigo do Arqueiro Verde, pré cavanhaque sexy.

ai, menina, dá uma apertadinha aqui e ali
que fica PER-FEI-TO!

Sente a risadinha do Super-Homem. Ai, tesão...

Ao ver o jovem Marvin pagando mico na frente da galera, o Homem de Aço decide contar uma historinha, de quando todo mundo achou que verde, gente, era o novo preto.

aquilo é uma lagrimazinha?

Mas isso não vem ao caso. A historinha é ruim de doer, ri meu cu lendo ela toda. Só não entendi muito bem o final, mas, não estou aqui para discutir roteiro. O que eu quero é POLÊMICA.

Depois que o Super-Homem tem seu momento de glória contando a historinha (era melhor ter deixado pro Aquaman, né? nem a ata ele escreve, coitado), nosso amiguinhos decidem dar mais uma xeretada pelo quartel general. Eis que Wendy, a graciosa estagiária de cabelo azul (alô, wellaton?) demonstra todo seu girl power fazendo a pergunta mais SHOCK'S que alguém pode fazer para a JLA.

Menina, vou te explicar uma coisa: RACHA, meu bem, só em desenho de RACHA. Isso é um quadrinho pra moleques. Mulher, por aqui, só quando a turminha quiser socar uma bem dada, viu?

E, por falar em testosterona... rapazes, reparem bem para onde o olhar da kathleen turner Canarinho está direcionado. Jésus.

Dessa bolacha, fofa, ela come até o farelo.

Vai me dizer que vocês não notaram? E pau no cu de quem achar que isso é olhar maternal. Canário Negro, sexy até a ponta da meia arrastão, está aliciando a jovem Wendy. Será que eles checam a idade dos "membros juvenis" que vão fazer essas visitinhas ao quartel-general? Ou pedofilia, na bunda dos outros, é refresco?

Bom, julgando que Wendy, pelos peitinhos, já tivesse seus dezesseis-dezessete aninhos: se mulher fosse você, deixaria essa passar?

Acho que por hoje é só. Depois posto alguma coisa menos tendenciosa por aqui.

Os créditos da "emprestagem" do Almanaque dos Superamigos (EBAL, 1977) são devidos a Bruno Cruz, professor, amigo, e mini-enciclopédia de cadarços mal-amarrados para esta que vos escreve.