No peito do Homem de Lata também bate um coração!

Bem, vamos mandando brasa, que Tony Stark tira onda! O ano é 1967, a edição é Capitão Z n. 0, um oferecimento dos Postos Shell e da EBAL - Editora Brasil-América Limitada. Nossa história abria com uma cena eletrizante em que o herói se via encurralado por alguns de seus maiores inimigos que se reuniram para lhe dar uma sova. Então, seguimos para a próxima página a espera de quê? Raios? Tiros? Explosões? Socos? Pontapés? Desaforos? Não, o que a gente se depara é com isto:

Hein? Será que eu troquei os gibis? Isso aqui é história de super-herói ou fotonovela romântica?

Detalhe 1: O narrador reconhece que isso não faz nenhum sentido e começa a história com um humilde e embaraçado "Pois é..."

Detalhe 2: "Temperamental" rimando com "nada é igual". Não parece letra da Jovem Guarda?

Bom, vamos ver que tipo de conclusões vamos tirar daqui...

Teste?! que teste?

Explosão?! que explosão?

E aí, leitor, tirou alguma conclusão? Imagine a juventude da época, que nunca tinha posto os olhos num gibi da marvel! Essa moça aí, pra quem ficou babando com a elegância e eficiência de Gwyneth Paltrow no filme, é a própria Pepper Potts, a secretária pessoal de Tony Stark, a qual, supostamente, ele ainda não comeu.

Pausa para a fala de Jack Palance: - Acredite... se quiser...

Enfim, esta é Pepper Potts, no Brasil, "Pimentinha", que, além de adequada tradução, na época devia ser um apelido muito comum. Mas aqui ela é um pouco diferente do filme. Costuma ser meio insolente com o chefe e mau humorada com o público, acho que vem daí o apelido. Além disso, ela não sabe que Tony Stark é o Homem de Ferro e pensa que o segundo é o guarda-costas do primeiro.

Aqui cabe uma digressão interessante. É compreensível que super-heróis tenham identidades secretas para conseguirem viver uma vida pessoal desvinculada da turbulenta vida de aventuras que vivem quando mascarados. Mas qual o sentido de você se passar pelo seu próprio guarda-costas? Que espécie de guarda-costas é este que só aparece quando o patrão desaparece? "Pronto, Sr. Stark, estou aqui para protegê-lo, ops, ele sumiu! Bom, já que não tenho costas para guardar, vou dar uns sopapos neste tal de Mandarin."

Bom, tiremos nossas conclusões. Quem é Felisberto? É o chofer de Tony Stark, no original, "Happy Hogan", ex-boxeador e sujeito de cara fechada mas bom coração. Ora, mas Tony Stark prefere, obviamente, andar por aí voando na sua armadura. Que serventia pode ter um chofer para ele? Exatamente, nenhuma. Este é um dos dramas de Felisberto, recebe para não fazer nada e passa o dia na sala de espera de Stark paquerando a secretária Pimentinha, que não dá bola nenhuma pra ele e o trata mesmo com muito desprezo e crueldade, pois é caidinha pelo chefe. Os galanteios incansáveis de Happy Hogan e os foras inclementes de Pepper Potts eram a grande atração das histórias do Homem de Ferro. Para quem estivesse inteirado deste triângulo amoroso, o primeiro quadro desta história poderia até surpreender, mas pro leitor brasileiro, parece que o cara é o grande amor da vida dela...

E o teste? e a explosão? Não faço idéia. Só o que dá pra perceber é que sem o Felisberto para esculachar, Pimentinha vai voltar todo o seu mau humor pra cima do Homem de Ferro. Olha só:

Também, com uma megera reclamando que nem essa aí, Stark, não tem como não ficar fraco. A maletinha esquentou tanto o tímpano de ferro do nosso herói, que o levou à exaustão.

Mas o Homem de Ferro não está fazendo metáfora aqui. Ele tem mesmo que recarregar as baterias do marcapasso que mantém o coração dele batendo. É que nem no filme, mas a treconologia aqui é mais pra "várvula" e pro "transistore".

Mas não sem antes ouvir mais uns desaforos da Pimentinha:

Rapaz, que fio desencapado eletrocutou esta mulher?! Olha isso, botou um vingador membro fundador para correr!

Enquanto isto, Felisberto, desiludido com seu emprego de auxiliar de assistente e com o romance entre tapas e beijos com Pimentinha, resolve deixar o sonho dourado da América:

Mas a verdade é que até o Homem de Ferro está sentindo falta do sparring da sua secretária:

É verdade, Homem de Ferro, é isso ou é você que vai ter que aguentar aquela mal-comida que está bufando lá na sala de espera...

Puxa, que dramalhão! Podia bem entrar uma música do Roberto Carlos, daquelas bem lamuriosas. Afinal, quando é a que a gente vai ver um pouquinho de ação nesse história? Ha, já é hora de sermos apresentados ao "vilãe" da nossa história!

Enfim, essas são as mãos do tal "Visionário", antigo Conde Nefarius, ex-chefe da MAGIA e ex-rico. Este sujeito só pode ser muito do mesquinho pra queimar toda uma fortuna em vingança ao invés de aproveitar a vida. Que será que esta máquina dele faz?

ha, tá, é uma espécie de video-game que faz as vezes de boneco de vodu... Vou te contar, que vilão mais sedentário, este aí. E ainda desmonta posto de trabalho pra pôr máquina no lugar de trabalhador. Que salafrário! Mas vamos ver se funciona.

Tá, eu não falei do Unicórnio pois ele não aparecia na página de abertura. Sério, não tem muito o que falar sobre ele, é um cara que tem um chifre na testa que dispara raios. Qualquer Zé Ruela no Universo Marvel pode disparar raios, mas esse teve que ostentar um corno no meio da testa para tanto. Patético. O outro é o Dínamo Escarlate, a quem o leitor mal é apresentado e já fica sabendo que ele está morto. Pois é, eu não falei que este cara tinha morrido. Deve ser porque ele foi só primeiro de DOZE Dínamos Escarlates que se lhe seguiram, mais oito e eles batiam a linhagem do Fantasma, que tem mais de 400 anos! O Dr. Vanko morreu disparando uma pistola laser com defeito que explodiu na cara dele (parece pastelão mas é sério... ou melhor, não é não), só pra salvar o Homem de Ferro que estava levando uma surra até a morte por um espião russo que trajava a armadura do Dínamo Escarlate (que, afinal, tinha suas qualidades técnicas, pelo visto). Mas voltemos ao combate presente, que, por sinal, não vai render muito, ao que parece, o Visionário está só fazendo um Test Drive no seu brinquedo novo.

Agora vocês vejam o nível de alcoolismo deste cara. Acostumado a viver embriagado e pegando no sono para curar suas bebedeiras, Stark não mostra nenhum estranhamento em ser lançado num delírio surreal de uma hora para outra. Por aí você imagina as ressacas com que este cara está habituado.

Mas bem, recarregado, nosso herói deixa seus inimigos imaginários e vai enfrentar uma verdadeira ameaça: um segundo round com Pimentinha:

Que novela... a garota em lágrimas, o galã tachado de "frio e indiferente", sofrendo internamente a dor de um segredo que não pode revelar e a descoberta fatal de que a mulher que ama está apaixonada pelo seu melhor amigo! Tudo que resta a Stark agora é sair em desarvorada decolagem para salvar o amor de Pimentinha e Felisberto (entra a música ao fundo para o próximo quadro: "Se a vida inteira você esperou um grande amor/ e de triste até chorou sem esperanças de encontrar alguém/ fique sabendo que eu também andei sozinho/ e sem ninguém pra mim não tive a quem entregar o meu carinho...")

Afe! Me dá uma colher de soro caseiro aí, que assim eu me desidrato de tanto chorar!

Até a morte, Toninho Stark? É mesmo? e o que você me diz disso aqui?

e isso?



Ou quem sabe esta moça aqui?

Entediado, Stark? Vamos passar para as Femme Fatales então. Que tal esta aqui com uma garrafa de vodka?

Ou esta aqui com um Sassicaia safra 1968?

E lá na Mansão dos Vingadores, Tony "Fura Olho" Stark, o que você anda fazendo? O seu amigo Dr. Pym sabe que você andou saindo com esta pequena aqui sem dizer a ela que era o Homem de Ferro?

E pra finalizar, que tal este colosso de supermulher com superforça, poder de vôo e que também, como você, gosta de enxugar umas garrafas? Ou você acha que alguém engoliu este papinho de padrinho do AA?

Sentiu o peso do material? Não? Tem problema não, ela dá uma desfiladinha:

Vou te contar, só quem não conhece é que compra este Toninho Stark Malvadeza...

E depois desse leilão de mulher boa na biografia do nosso herói, o resto da história vai ficar para uma próxima mesmo. Conseguirá o perigote das mulheres convencer seu amigo Felisberto a trocar um pais onde Guinness é vendida a preços acessíveis para voltar ao namoro de urso com Pimentinha? E o Conde Nefárius? Conseguirá passar de fase no World of Warcraft ou continuará invernizando a vida de nosso herói? E Pimentinha? Estará de TPM ou é assim o tempo todo mesmo? Saiba no próximo capítulo. Até lá, vocês ficam com o agente da U.N.C.L.E., que também é chegado num rabo de saia, ao som de um recado certo para ele e Tony Stark: "Chick Habit" por April March. Essa garota é papo firme!